Alice and John

It all started like a good friendship between Alice and John. Alice never thought she could like John, there wasn't any chance of that happening, until it did. She had a crush on him for a couple of weeks, but I guess she was wrong. Then their paths separated. She thought she had forgotten him, until she realized he was even more important in her life than she could have ever thought. After several months of thinking and finding the perfect words, she tried to tell him the truth, but she couldn't, it was too late. John had changed, he was no longer the same.

Lots of feelings

I guess some feelings come and go like all of the time, but after a year of being under psychological treatment some things haven't changed really. I've been having the same feelings for a long time: guiltiness, pressure, that I have to please everyone, etc. I thought somehow I had changed, that I really had realized about my age and of the fact that I can make my decisions on my own and that I shouldn't please everyone around me. In last session my shrink made me realize that I'm 21, and at 21 you can make decisions on my own, and that I have the right to decide what to do and what not to do.
There are certainly many things we discuss but because I decide it, I won't say anything else, but the fact that I think I haven't learnt to manage my feelings yet.

A recommendation for complicated situations and feelings: The Holiday. This movie summaries many of the things that have been in my head lately.
I'm sorry and I know this looks like stream of consciousness but there are lots of things going on in my head! I guess this is part of thinking, right?

Decálogo del Buen Cuentista, según Horacio Quiroga

He estado leyendo estos últimos días un libro bastante peculiar ("Adiós Mundo Cruel"). Se trata de la vida de artistas, cantantes, personajes históricos, escritores, etc. que han cometido suicidio. Eso es en pocas palabras, porque el libro relata una mini biografía con las circunstancias y posibles razones del por qué se suicidaron. Dentro del libro, está mencionado el autor Horacio Quiroga, quien escribió el Decálogo del Buen Cuentista. En el libro aparece tal Decálogo y aquí lo tienen. Lo traspaso porque lo encuentro bien interesante. En mi vida universitaria he tenido que leer varios autores ingleses y norteamericanos que han escrito teorías de cómo debiera escribir un autor, y debo decir que me llamó la atención leer una de esas teorías de un escritor hispanoparlante, porque nunca me ha tocado leer uno de escritores que hablan español, es por eso que comparto con ustedes el Decálogo del Buen Cuentista, según Horacio Quiroga:

I . Cree en un maestro - Poe, Maupassant, Kipling, Chéjov - como en Dios mismo.

II. Cree que tu arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás tú mismo.

III. Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia

IV. Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.

V. No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.

VI. Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba el viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.

VII. No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.

VIII. Toma a tus personajes de la mano y llévalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo tú lo que ellos no pueden o no les importa ver. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.

IX. No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino

X. No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.

Espero que les guste y lo disfruten tanto como yo lo hice al leerlo. Hay millones de cosas tan interesantes como éstas en el libro, espero compartir con ustedes las más notables.

Passion 4 fashion - New Blog

I just created a new blog dedicated only to fashion!!!!!
Check it out at this website.

Love!!

Wish u were here

Yesterday I was in the bus on my way home, listening to my tunes and this song came out, and in the minute I heard that sentence I remembered someone. Someone really special that we may not talk very often, but of whom I keep great memories and I really wish he was here.
So, here u are the lyrics, for that special someone, for that special friend.

Wish you were here - Pink Floyd
So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

In memory of Antonio Razeto

In memory of Antonio Razeto, my grandfather, who died on
November 13th.2008 at the age of 86. Tata, I will always love you and
you will always be in my heart.

Broken Vows by Lady Gregory

This semester I read "The Dead", written by James Joyce and at first I thought: "Wow!! This is a looooong short story" But then I started to read it and it was great!! I really loved it. Then, this weekend, my dad lent me the movie based on the short story and I loved it!!! Well, in the movie and the short story there appears a reference to a poem, which I loved while I was watching the movie, that is, the title of this entry: "Broken Vows" by Lady Gregory.
Now, my intention is for you to know the poem, so here you are:

It is late last night the dog was speaking of you;
the snipe was speaking of you in her deep marsh.
It is you are the lonely bird through the woods;
and that you may be without a mate until you find me.

You promised me, and you said a lie to me,
that you would be before me where the sheep are flocked;
I gave a whistle and three hundred cries to you,
and I found nothing there but a bleating lamb.

You promised me a thing that was hard for you,
a ship of gold under a silver mast;
twelve towns with a market in all of them,
and a fine white court by the side of the sea.

You promised me a thing that is not possible,
that you would give me gloves of the skin of a fish;
that you would give me shoes of the skin of a bird;
and a suit of the dearest silk in Ireland.

When I go by myself to the Well of Loneliness,
I sit down and I go through my trouble;
when I see the world and do not see my boy,
he that has an amber shade in his hair.

It was on that Sunday I gave my love to you;
the Sunday that is last before Easter Sunday.
And myself on my knees reading the Passion;
and my two eyes giving love to you for ever.

My mother said to me not to be talking with you today,
or tomorrow, or on the Sunday;
it was a bad time she took for telling me that;
it was shutting the door after the house was robbed.

My heart is as black as the blackness of the sloe,
or as the black coal that is on the smith's forge;
or as the sole of a shoe left in white halls;
it was you that put that darkness over my life.

You have taken the east from me; you have taken the west from me;
you have taken what is before me and what is behind me;
you have taken the moon, you have taken the sun from me;
and my fear is great that you have taken God from me!

Why the fuck do i go to U???

Hoy estaba sentada en el pasto de Humanidades, como a las 12:30, y el sol picaba muuuy fuerte, y me dediqué a pensar un rato. Al parecer no tengo ni tiempo para eso. Me dediqué a pensar en este semestre, en quién soy, qué es lo que hago. Mi primer pensamiento fue el darme cuenta lo sola que me siento. Valentinisima esta pasándolo shansho en los Estados Juntos, Natalia trabaja como ella, yo, heme allí sentada almorzando sola, esperando a los que pareciera son la única compañía que tengo: los gringos. Los almuerzos, debo decirlo, son fomes, y al parecer sólo me siento con ellos para no sentirme tan sola. Son fomes porque lo único que escucho son viajes, viajes, viajes. Me da tanta pena también que no se hagan amigos chilenos. Son divertidos, lo son, lo paso bien con algunos, con los más cercanos, pero me pareciera que no quieren hacer tantos bonds, en lo cual nos diferenciamos. Yo me siento sola en la U y ellos pareciera que no me ayudan. Es por eso que me preguntaba quién soy, qué hago en la U todos los días. Cuál es el sentido de ir todos los días cuando no va a haber nadie que me haga reír como Valentinisima o Naty. Echo mucho de menos reírme de tonteras, hacer tonteras, I miss my backups, a.k.a Nat and Vale, I miss my accomplices. It's not easy. Ya me había acostumbrado a tener algunas clases sin ellas, pero no tener ninguna! Creo que no se lo doy a nadie. Ya pareciera que la única amiga gringa que tengo no tiene el tiempo que necesito para mí. Oh, Gosh! I miss the last term gringos.

Serena and Blair??? Am I Blair??

A few weeks ago I wrote about how I felt on Fridays and Saturdays and part of that feeling is going away and I'm startin' to feel much better.
But some other feelings are comin' out to light. I'm starting to feel like Blair in GG does: I 'm starting to feel left behind by a Serena. A Serena that has become friends with my mom and that they even go to restaurants and pubs together, while my mom doesn't even take me or my brother to those places. I feel my mom has found a new daughter, a better one, a daughter that works woth er, spends time with her, understands her, etc. And I know my mom only wants to help her, but what about helping me? I need money too. She has found a friend-daughter, and sincereley I'm far away for being like that. I feel left behind for only I have tons of things to study while Serena has few courses this term. I'm afraid my mom likes better her new daughter and forgets about me. I really understand now how does Blair feel about Serena. Serena is a rising star while Blair has to be backstage and watch how the things happen.
I know I have to talk to my mom, but I don't want to make such a fuss about this. My mom will think I'm making a scene, a jealous scene and we'll fight and nver understand each other. That's why I don't think talking to her is such a good idea. We'll never reach a common point. We'll always fight, and this is another one. I feel nothing's gonna change if I tell her how I feel. Besides, we never have the time, I feel she never has the time to listen to me, to SEE me. She only has time for my granpa, her friends, Serena, her work, but not me.

BDAY

A few days ago an event occurred: my birthday.
I must say that I was very surprised by the amount of people who remembered it. To all of them: Thanx!!!!!!!
Every year, at least since I entered Uni, I think: this bday will be different, and all my classmates are going to say "Happy Bday", but that doesn't really occur. People from other classes remember it and wish u the best, but some of the nearest don't. I must thank everybody, but especially my nearest friends, my best friends, who made that day unforgettable.
I'm 21 now and each year I turn another year it's more special. That's why I love the people who surround me, because they make MY DAY special.

I need my shrink

I really need my shrink. I thought all was settled in my mind and life since last february, but the feelings aren't going away. I haven't been able to manage it. I feel I'm a loser, cuz I can't handle things right. I hate the feeling inside, I want to be normal. I don't want any strings, I don't want to be the only one responsible for the many things of my own house. I'm not the only one who lives here! I want my freedom, I want to do what I want to do. I hate this complicated situation, I hate complicated situations in general. I want to be responsible for the things I want to do and I have to do, not fot others' things. At this point I can see only a solution, but it's not even possible. There are other priorities in my life. Suffering like this I hope will only make me happy in the future. I'm unhappy, I want so many things to change. I feel I'll collapse one of these days, I feel I'm going mad. I feel no one is really taking in consideration my feelings when they make decisions, especially when they involve me. I feel and want sooo many things that I cry.

U may be surrounded by thousands of people sometimes, but u still feel lonely....

Fridays and Saturdays

Right now i don't wanna be where I am. I doesn't make me feel happy or good. I just wanna be at home. I feel trapped. I feel left aside. I'd rather someone to tell me that he doesn't really want to see me, cuz if u wanna see someone, u don't leave her alone or left aside, right? Too bad ur barbecue was today, but kids come first, don't we? It's hard 2 believe u, really hard. It's painful to come here every single weekend, cuz it's always the same old story, and I feel the same way. I wish I had the guts to tell u the truth what I really feel. Wait, I already did and it was fruitless. I wanna get out. When will u listen to me? Huh? When will u see me as a big girl and not as a kid anymore? I'll be 21 in 2 weeks..... I seriously don't want any strings attached. I want my life and my freedom, from now on, but I guess I'll have to have the guts to tell u that, and I don't know when will that happen.

THE boy

Today I saw him again, after a couple of weeks and I think I'm finally getting over him. After 2 months of waiting to get over him, I'm finally in that part of the story. He's kind, gentle, a good person, but at the same time, he seems cold. I have never looked at him in that way, but he's cold, distant. I never saw him in that way, maybe because I was dying for me, but I just realized he's cold, at least with me.

Ella - Bebe

Lo siguiente es una canción que siempre me ha marcado mucho. Hay gente que no le gusta la cantante, pero el contenido es lo importante, no el envase.

Ella se ha cansado, de tirar la toalla
va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche, pero no está cansada
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa

Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un
sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de
ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores
las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo
portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto,
de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado.

GOSSIP GIRL!!

I first heard of this from a friend and then found it on the web and of course, I loved it! first 4-5 min of the new episode of season 2!

check this website

I hope u love it too!!

U know u luv me, xoxo,

Gossip Girl!!

Jesus Christ and Saint Alberto Hurtado

I really don't want to say many words, cuz I'm tired, but below there are 2 pics from 2 AMAZING people: Jesus and Saint Alberto Hurtado!!!





They are all worth it, specially 7 kms.

Pretensiones

En un curso de este semestre la profesora nos mandó a leer 'Seminar on "the purloined letter"' de Jacques Lacan. Empecé a leerlo por 2 motivos. El primero era que tenía que leerlo y el segundo era porque quería leer algo de aquel tan afamado hombre. El resultado fue que me di cuenta que el tipo es lo más complicado para escribir y leer, y puede ser que para uds. no es el GRAN descubrimiento, pero para mí sí lo es. Resultado: a las 6 página ya no entendía nada. El sopor del cansancio de no dormir mucho por varios días seguidos me están pasando la cuenta. De ahí es que saco el título a colación: ¿por qué sigo leyendo algo que no entiendo? ¿por qué tenemos pretendemos que entendimos lo que leímos sólo porque se trata de un autor famoso? ¿por qué tenemos pretensiones? Yo sé que algún día me toparé de nuevo con Lacan y lo más probable es que lo pueda entender, pero ahora no. ¿Por qué debo pretender que lo entendí y que me interesó cuando no fue así? Fue en ese momento que me vino la rebeldía y decidí no seguir leyendo el texto y buscar un resumen o una explicación del mismo pero no apareció. Ahora, heme aquí escribiendo sobre mi experiencia y no buscando el resumen.
Volviendo al tema principal, ¿Qué saco con pretender haber entendido este texto? ¿u otro texto? Yo creo que uno no saca nada. Siento que pretender de verdad no nos lleva a nada, puesto que no demostramos lo que somos realmente y no somos humildes. Recuerdo que una vez me dijo mi papá que Borges dijo que si uno empieza a leer un libro X o EL texto, en este caso, y a uno no lo agarra el texto, debe dejarlo al lado y retomarlo en otro tiempo, que pueden ser años, hasta que uno esté PREPARADO para el texto. Yo lo creo, no es lo mismo leer ahora Cien Años de Soledad que hace 8 años atrás, no lo hubiera entendido y hubiera desechado el libro sólo porque era muy largo. Yo prefiero ir aprendiendo y culturizándome cuando me da la gana leer o aprender, no cuando debo haberlo leído, sino caemos de nuevo en las pretensiones. Lamento que en Letras ese es el sistema e igual tengo que leer cosas que no entiendo. (Nótese que este es el lado rebelde mío el que está escribiendo, así que no lo tomen como si yo fuera poco coherente) Otro ejemplo que demuestra que las cosas no se deben apurar es de C. S. Lewis quien dijo algo así: cuando uno escribe un cuento o un libro o un texto en general y no logra avanzar, guarda el texto y en un futuro retómalo.
En mi caso, siento no deben apurarse, sobretodo cuando se trata de leer y entender a Lacan.

sleep

I'm so tired I wanna sleep.
I'm so tired I don't even wanna go to bed.
I'm so tired I don't even have the strength to go to bed.
I'm so tired I want my holydays right now.
I'm so tired I never thought to be tired by now.
I'm so tired....... I 'm so tired.......
I'm so tired I gotta take care of my life.
I'm so tired I gotta take control of my life

more revealed truths

Yesterday I talked to my good friend E and she revealed some truths to me, which I can't really tell, because they're her secrets and she trusts me so much and I don't wanna lose her as a frien, even though she lives far away from here. This all revelation and what leads me to the real topic is that I don't know why we never really talked when she was here with me and when we could touch each other. Now I have to be pleased by talking on skype, but that really doesn't makes me happy. I guess I regret not TALKING to her. She's a good friend and I really don't wanna miss her. I hope distance is not the meaning of disaster when talking about friendship. God! I miss the whole group (M, A, Ad, T, Th, E,etc.) I guess lunch on tuesdays is never gonna be the same.

Cheers to u, my dearest gringo friends.

Family stuff

Lo primero es que DEBO disculparme con my público que habla español, porque no he escrito en español últimamente, debido a que de repente estoy leyendo o escribiendo mucho en inglés. The first thing is that I MUST apologize to my spanish-speaking audience. The thing is that I'm reading and writing a lot in English.


The second, but not less important is to tell everyone an awful truth. Lately I'm not OK, because my grandfather is severely illed. A couple of weeks ago he was admitted to the hospital with a thrombosis on his right leg. 2 days later, the leg was cut. In addition, he has been trying to handle the situation and having many infections in his stomach and digestive system, due also to his disease: Crohn's disease. He is very ill right now and my mom and family are trying to handle other things, such as his 2nd. wife, whom we, as a family, hate. I don't know how I'm standing right now and writing to you. I think that life's made me strong enough to handle these kind of things. God would never test me with this things if it's not possible for me to manage it correctly. I haven't cried, even when I wanted to, but there are some many things that tell me to go on with my life and I feel I'll have the time to cry, but it's not yet. I'm sick of pretending everything's OK in my life, but at the same time I cannot be stuck in the same topic over and over again. In fact, going to University is a huge help, because it helps me get entertained with other things. So, this is my truth, I let it go, and I hope the people around me read this and understand my personal and family's situation, but never feel pity for us, please. Thanx 4 reading this!!

beginning of a semester

Some things have happened in the past few weeks. One of them is that I bumped into this guy I liked before my winter break started and I thought I had gotten over him, but no, I haven't. So, right now I'm in the middle of nowhere in terms of love. I'm really not sure what to do, so any piece of advice would be great.
Another thing is that I was checking someone's blog account and I just realized I'm not the only one that finds hard to express their feelings. I'm really trying hard to be more open when talking or expressing my own feelings. It is very hard. So, sometimes I'm with this huge smile on my face but inside I'm really bad.
The last thing is that I just made it up with an old friend I used to have and that we had a fight, and after almost 3 years, we started talking again and we may be meeting each other some day soon. I really hope this could work. I really miss him and have missed him.

I'll try to get u updated more frequently of the things I've been doing and thinking, but it's hard because of school. Damn u school! lol

My best to everyone,

Fran

Sun. 07/27/08

Is it me or the day turned from being a great day to an awful and disgusting one?
Why do people change so easily, act so different and just become so reluctant to show what they feel? or why do people address you in a rough way?
I simply cannot understand.
I really thought this day was going to be a good one and it turned to be the opposite.
What's wrong with people? What's wrong with the people that are close to me?
I simply cannot understand

Queene Mab

A piece of writing...

Hace unos años atrás escribí un cuento y la verdad es que fue publicado en una revista llamada Tornasol, que ya no existe por cierto y también lo había puesto en mi antiguo blog . Resulta que quiero compartirlo con ustedes, una vez más.

Muerte en Soledad (Elena)

Elena se sintió sola. Se sentó sobre la cama y miró hacia afuera. Desde el octavo piso lo único que veía era el edificio al otro lado de la calle. En el departamento de al frente miró a la mujer sonriente que limpiaba la terraza.

Volvió la mirada hacia el suelo y empezó a llorar. Lloró durante horas, tirada sobre la cama bajo las sábanas blancas. Todo empezó a las 5 de la tarde, un 8 de julio. Hacía frío, pero eso no impedía su llanto. Tenía la ventana abierta y se pasaba el frío a las otras habitaciones. ¿Cómo puede olvidar una persona el frío helado? ¿Qué tan mal lo puede estar para no sentirlo? Afuera llovía. Elena se durmió, despertó al día siguiente temprano en la mañana con el pelo hecho un desastre, los ojos hinchados y con el maquillaje corrido. Miró la hora: 9:05. Se levantó y se vistió con su mejor traje negro, lo amerita la ocasión. Bebió un café bien negro sin azúcar y un pedazo de torta del día anterior, el día del velorio de su hijo Juan. Antes de salir hizo un par de llamadas a su hermana Marta y a su tía Celia. Ellas han sido incondicionales y la han ayudado en todo y saben que lo que viene es lo más difícil. Quedaron en juntarse a eso de las diez en la Iglesia. Elena sabía que el vecindario entero iría a la ceremonia y también que iría el padre de su hijo, Alejandro. Él se fue cuando Juan tenía sólo un mes de edad, revelándole a Elena que se iba de la ciudad a vivir con otra mujer. Eso la devastó. Con esfuerzo salió adelante, pero nadie le dijo que tres años después lo único que tenía y más amaba la dejaba. Por un tonto juego en el río, Juan muere ahogado, junto a dos niñas más. Llegó a la Iglesia y habló con el cura, y al salir ahí estaba Alejandro. Miró a la derecha y estaban Marta y Celia sentadas en un banco. Esperaron a que el sacerdote celebrara la misa y, así como predijo, en la Iglesia estaba todo el vecindario y sus familiares. Algunos la juzgaban y otros sentían la pena junto a ella.

Isabel, su madre, la ayudó a vestir a Juan, bañarlo y perfumarlo. Ella sabía lo que sentía su hija. Isabel tenía diecisiete cuando se casó y a los dieciocho ya esperaba un hijo, el cual perdió a los cinco meses de embarazo. El hecho partió el corazón de Isabel. Entendía a su hija y no quería que sufriera, pero era algo inevitable.

Salieron de la Iglesia, con los familiares más cercanos llevando el ataúd. Llegaron al cementerio y el grupo caminó con el niño en los hombros de sus tres primos y su padre. Cuando estuvieron frente al nicho, bajaron el ataúd al suelo. Elena observó. ¿Cómo puede ser posible que éste sea el destino final? ¿Es éste el supuesto destino de mi hijo? ¿Es a esto a lo que vamos a llegar? Elena lloró y lloró. Se le acercó Alejandro, y ella le gritó, le dijo que se fuera, que era su culpa. Él se fue para siempre de su vida. Se levantó, se secó las lágrimas y se preparó para ubicarlo en el nicho.

Ricardo, el padre de Elena, lo ubicó en el espacio y dijo unas palabras alentadoras. Luego habló Isabel, y por último Elena.

Rompió en llanto infinitas veces desde que murió Juan, hasta siempre. Elena sabía que el suceso pasaría y la dejarían sola, otra vez, de la misma forma como cuando quedó embarazada.

Llegó a su casa, dejó las llaves, fue al baño y se vio horrible, tomó un vaso y lo llenó con agua. Caminó hasta su pieza, se sentó en la cama, miró hacia afuera y vio a la misma señora, haciendo lo mismo. Miró hacia el piso y lloró. Tomó el frasco de pastillas para dormir, se tragó algunas con agua y su último pensamiento antes de dormir fue: A ver si me encuentro con mi niño, con Juanito.

Queene Mab

What should I do?

Lately, I don't really know what to do with this feeling. Am I supposed to wait until I see him again to find out if I have to still like him or not, because I can handle this feeling in the right way, just as the many times I've handled it. The same old story: I like someone and he doesn't like me back. So, what do I do? I forget him, easier than many people. But this time is different, because I don't know him very well and he doesn't know me very well too. So, should I wait 1 month until I know what can happen in the future or should I just forget him like right now.
The truth is that right now, I really like him, but I don't know what to do.
Please somebody tell me something!!!!
Anyone?

Libertad / Freedom

Había olvidado lo relajante que puede ser caminar por santiago un sabado por la tarde.... Sobretodo si es otoño, o invierno. No sé por qué, pero me encanta caminar por la ciudad en los días fríos como hoy. Ahora, es mejor si hay compañía. No sé si me pasa a mi no más o a alguien más, jejejeje. En todo caso, es un metodo de salir de el encierro y respirar finalmente. Sentirse un poco más libre es lo que siempre he querido. Hace 3 días Ingrid Betancourt fue liberada, yo todos los días lucho por ser un poco mas libre.

Trapped, not again.....

PD: La imagen es de Libertad, un personaje de "Mafalda", una popular historieta argentina

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English version: I had forgotten how relaxing walking in Santiago on a Saturday evening can be... Especially if it's autumn or wingter. I'm not sure why, but I love walking in the city in cold days like today. Now, it's better if there's some company. I don't know if it's only me or if somebody feels in that way, hehe. Anyway, it's a way of getting out from being locked and finally breath. Feeling more free is something I've always wanted. A few days ago, Ingrid Betancourt was released and everyday I fight for being a little bit more free. Trapped, not again....

PS: the image above is from a comic book called "Mafalda" and that character is called Libertad (Libertad means Freedom in Spanish)


Queene Mab

Now....

Right now, I feel I want someone holding my hand... caring about me... I feel I wanna hug someone and to be hugged in return. I want u to hug me, I want u holding my hand, I want u going with me to mass every sunday, not the one time we went together. I want to feel loved and cared. I want u to call me everyday the whole day just to know what I'm doing. I want to feel loved and cared. I don't wanna be alone anymore, I've waited too long, how much do I have to wait? Please, God, tell me that. What will be the answer to my question? "God only knows". The same F* answer I'm getting tired of. As I said before: I wanna feel loved and cared by someone, specially u.

Queene Mab

Tarea para las vacaciones... / Winter break assignment...

La verdad es que me di cuenta que estoy escribiendo demasiado en español y una tarea para mis vacaciones por venir muuuuy pronto es que trataré de editar las entradas, poniendolas en ingles también..... sólo para que el futuro público parlante del inglés las lea tambien, además que es un buen ejercicio.

xoxo
Queene Mab

PD: esta foto es con Andrew, uno de los gringos que conocí este semestre.... Los voy a echar de menos demasiado!!!
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The truth is that I just realized that I've been writing too much in spanish (lol), so a good assignment for my upcoming winter break is that I'll try to edit my entries, putting them in English too. This is only because I want my future English-speaking audience can read them too and it would be a good exercise for me too.

xoxo

Queene Mab

PS: This pic is of me and Andrew, one of the gringos I met this term..... I'm going to miss them so much!!!

Estupidez Humana / Human Stupidity

A veces me pregunto: hasta dónde llega la estupidez humana?

Cierto día mi padre me pidió que tomara una prueba y yo accedí. Fui a Casa Central, el reino de los Médicos y Ahogados, y lo primero que me encontre cuando fui a tomar la prueba fue que la sala estaba invadida por unos fiesteros personajes de un curso que celebraban el fin del semestre. Dieron las 3, la hora que la prueba debía ser tomada, y la fiesta seguía: guitarreos, comida y bebidas: Qué viva la fiesta! y que viva mi enojo!
Acto seguido, hablo con el profesor y me dice: pucha! y yo había pedido la sala por 3 horas... Por si no comprendieron laestupidez humana en esta situación se las explico: algún ser humano, a cargo de la distribución de las salas se equivocó, y tomó la hora del curso de mi padre, sin previo aviso, claramente. Mientras unos festejaban, otros, como yo y el resto del curso esperábamos que salieran. Al final, la fiesta siguió en otra parte parece, no lo sé muy bien, sólo recuerdo haber visto que los fiesteros se cambiaban de una sala a otra.
La segunda parte de la estupidez humana es en la prueba misma. Uno de los tan bien ponderados estudiantes de Derecho se me acerca y me hace la pregunta más incompetente que se puede hacer en una prueba: ¿Este texto entraba? Minutos después una niña del mismo perfil del tipo de estudiante de Derecho, aunque no sé la carrera, me pregunta exactamente lo mismo, pero en relación a otra pregunta.

Dios mío, yo me pregunto:
¿¡Hasta dónde llega la estupidez humana!?

Queene Mab

Men and feelings

What are the signs when somebody likes you? Por qué los hombres no son claros hoy en día con respecto a sus sentimientos? Añoro aquellos dias (los cuales no viví) cuando los hombres lohacían todo por su enamorada (Dulcinea). Extraño a un Don Quijote buscando las formas de agradar a la Dulcinea. Yo creo que ya he perdido la fe en encontrar un Quijote, un Armand, o un tan conocido Romeo, porque la belleza de una mujer ha cambiado a los ojos de los hombres. Hoy en día, la mujer tiene que ser preciosa y absolutamente perfecta. ¿Qué es la perfección para un hombre? ¿La perfección significa cambiarse por completo para el otro? Yo no entiendo a los hombres, aunque trato de formar o encontrar un patrón de comportamiento, y no lo hay! Pasa lo mismo con las mujeres: no hay patrón para clasificarnos. Aún así, ¿por qué hay hombres tan evidentes con sus sentimientos y otros no? ¿Qué les cuesta demostrar los sentimientos? Nowadays, siento que la mujer tiene que dar el primer paso, y el segundo, y el tercero, etc. Está bien que haya una especia de revolución femenina (Girl Power!!! - Vean Legally Blonde) y yo también pienso así, pero llega un punto en el cual se necesita la feromona masculina, el toque de hombría en la vida. ¿Qué cuesta? Yo, por lo menos, trato de dar el toque femenino para gustar a un hombre, pero ellos (los incapaces de demostrar sus sentimientos) están perdiendo, y más que yo. Sé que no soy alguien fácil de tratar, pero yo creo que también tengo muchas virtudes, que me da tanta rabia y pena que ellos no se den el tiempo de verlas. Estoy cansada de ser vista como una amiga. Yo sé a quién quiero, pero por qué no cae. Aunque uno trate 800 mil y un formas distintas de atraer a alguien, siento que no funciona. De veras! La razón es que hay que ser perfecta!
Damn you men! Stop wondering if the girl likes you, just act! Do things! Handle your feelings and fight for them! Because, we, women fight for that much more that you'd ever thought. What can you lose? Dignity? Dignity is already lost for all of us.

Queene Mab

Banco del Tiempo

El banco del Tiempo (vea un artículo aqui) es algo que ha surgido hace muy poco tiempo en Chile y y yo lo veo como una buena iniciativa para alcanzar una buena convivencia entre las personas, aunque no paga los alimentos. Bueno, tampoco está destinado a eso, pero es importante que se generen iniciativas de este tipo, así el compañerismo y el sentido de unidad crece cada día más entre los vecinos.
Más allá del intercambio de cosas, tipo trueque, genera redes entre los misms vecinos, que a la larga también le puede dar más seguridad a un baririo o población, etc....
Hace unos días, 24 Horas mostro un reportaje que yo lo encuentro muy notable para poder entender un poco más qué es el Banco del Tiempo.
Elvideo está disponible en el canal de 24 horas de youtube, cuyo link es éste.
Ahi, busquen por Banco del Tiempo y lo encontrarán. Perdonen mi ignorancia al utilizar herramientas tan modernas como éstas. Algún día aprenderé a postear un video.

Sin más nada que decir que la sociedad tiene aires de estar cambiando. (Al menos eso es lo que se percibe en el aire)
Saludos

Queene Mab

The reason

La razón por la que empiezo este blog, es muy simple: observations of life. La vida trae muchas vueltas y no hay que dejara nada atras. Ya sean gossips hasta el mismo hecho de las cosas que nos trae la vida: las rabias, enojos, injusticias, alegrías.
Hace un tiempo aprendí que las apariencias no los son todo, sobretodo cuando a ti te toca vivir parte de una suerte de desagradables hechos, o que tu fuiste la primera en iniciar algo. La vida da muchas vueltas. Las cosas cambiaron por agregar o quitar elementos en un conjunto de personas.
He aprendido a respetar y hacerme respetar y por ello, amarme un poco más: un rayo de luz está alumbrándome cada segundo de a poco hasta irradiarme completa: el sentimiento es único.
Sin mucho más que decir.

Queene Mab

Track ambienta-blog: Ella, Bebe